俗话说没有规矩，不成方圆。成人能够遵守规则，是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下，每一个孩子都会知道他做事情的底线，并且知道这个底线是由自己把握的，而不是大人。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活，摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态，走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。

0～6岁的孩子需要建立的6大基本规则：
1. 不可以打扰别人。
2. 粗野、粗俗的行为不能有。
3. 从哪里拿的东西放回哪里。
4. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。
5. 谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。
6. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。 ...

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我收藏了这个链接，分享出来，让更多的人看到吧。

多思考，关于孩子，关于教育。

http://www.19lou.com/forum-15-thread-24966367-1-1.html

http://zzhzbbs.zjol.com.cn/viewthread.php?tid=3101979&extra=&page=1

我想，现在的我可能也会更赞同，如果捐，money比任何东西都要实际。

趁这次搬家整理，把大人小孩的衣服都整理出来，塑料袋装好，再装纸箱，共7个箱子，拉去邮局发，但是邮费花了200多。

父母一定要切记，逻辑后果的使用，孩子对逻辑后果的看法——经过伪装的惩罚。

父母总是错误地认为，孩子之所以继续他们的不良行为，是因为惩罚没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度，所以他们会更严厉地惩罚孩子——而孩子则会找到更聪明的方法来扯平，报复循环便会永无休止。（切记，切记，一定要避免我的母亲使用的方法，在我身上重演）

大多数父母认为惩罚是要让孩子做的更好并成为更好的人。他们不会觉得这会造成孩子产生自卑感或反叛。

那些花时间考虑自己的行为所造成的长期效果的父母，在发现能够帮助孩子发展自我能力感并且学到有益的社会和人生技能的长期有效的管教方法时，会惊喜不已。

因此，大多数时候对逻辑后果的误用远远多于有效使用。不提倡使用逻辑后果——至少尽量不用。

比如孩子坚持自己喝水，但是因为幼小的关系，总是会把水洒出来。相关的逻辑后果是让孩子自己擦洒出来的水，如果父母说，你把水洒出来了，我再也不给你倒水了。这就是不尊重。尊重的说法应该是，哎呀，现在你需要做什么呢？

孩子常常都知道什么是一个逻辑后果，并且只要当父母以尊重的态度提出要求时，孩子会很愿意去执行。

如果孩子不知道该做什么，那是因为父母没有花时间训练他，这样，你的期望或要求本身就不合理。以尊重的态度处理事情，也表明错误是学习的大好时机。

要避免逻辑后果产生的四点：

• 愤恨——这不公平，我不能相信大人。
• 报复——现在他们赢了，但我会扳回来。
• 反叛——我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做
• 退缩——偷偷摸摸，我下次绝不让他们抓到了。或者产生自卑，我是个坏孩子。

父母往往不愿意承认，我们喜欢用惩罚，以显示自己能“赢”孩子的权利，或者是通过让孩子吃苦头，这样念头的下意识想法是，我是大人，你是孩子，你要按我说的去做。

吃苦头不是逻辑后果需要的条件，逻辑后果的目的是为了停止不良行为并找到解决方法。因此，逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为。

当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的行为，它就是有效的逻辑后果。

父母要避免的做法就是：为了让孩子们做的更好，就得先要让他们感觉更糟。

逻辑后果不能运用于权利之争，除非极其小心，因为往往会沦为惩罚性的报复行为，所以，使用自然后果总能有所收获，而逻辑后果则很可能事与愿违。

比如现在奶糖早上起床穿衣服的时候总是皮，总是拖，我应该的做法是，恩，佳佳，那接下来这个袜子你自己穿，看能不能穿进去呢？（学习着，给一个选择给孩子，体现对孩子的尊重）

奶糖通常这样的表现，她的目的是什么，我目前的猜测就是，证明“你制服不了我”，所以我应该给奶糖一个选择或者下次在其他事情上，或者奶糖再大一点了，和奶糖共同探讨，让她自己选择，赢得尊重并且奶糖的合作。

逻辑后果的使用仍然遵从“和善而坚定”，惩罚可能让你得到更快的结果，但是，逻辑后果——如果使用得当——是帮助孩子培养自律与合作的很多非惩罚方式中的一种。

当孩子试探大人的规则时，事情在变的好起来之前往往会变得更坏。（所以如何再这点上说服老笨赞同我的做法，是关键，比如奶糖哭着要达到她的要求，不断的在试探我和老笨的底线的时候，我采取的方法是父母冷静离开，意味着也是换一种方式让奶糖自己冷静，但是奶糖看到我和老笨不理，就继续哭的更凶，老笨坚持不住，老笨反驳的理由是，我这样的做法是造成奶糖的性格更加恶劣，哭的更凶。）

很多父母都说过这句话：“我已经告诉过你一百遍了。”父母需要认识到，愚笨的不是孩子，孩子其实知道什么对他们有作用，我们需要认识到，我们说一百遍是没有效的，只要父母总是通过提醒或者替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本该由孩子来承担的责任揽过去，那么孩子就永远学不会对自己的行为负责。

即使父母对自然后果和逻辑后果的价值确信无疑的时候，这两种方法仍然很难运用。在理性的时候，我们知道自己的关键目标是促使孩子成为幸福而有责任感的人，然而，大人太容易陷入权利之争，太容易受情绪支配而把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。（反省，我和老笨经常就容易陷入情绪支配而造成情绪的影响来惩罚奶糖）父母和老师们都不愿意承认惩罚让他们感觉挺好，因为这给了他们一种在孩子行为不良时使他们觉得被剥夺了的权力感。另外，他们相信让孩子举止得体是他们的职责，他们忘记了，强迫并不是一种为逐渐培养孩子的良好品格所需的生活技能的激励因素。他们还忘记了，管教的主要目的是激励孩子做的更好。

尽量使用自然后果，避免使用逻辑后果。（逻辑后果后面再写）

自然后果能提供孩子学习的机会，只要我们大人不插手干预。

自然后果是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的任何干预。

在自然后果中，大人切忌说：“我早就告诉过你了”。类似这样的话，因为这样，其实在用一种责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然获得的体验之上。这样会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，这个时候孩子会停止体验自然后果，而把心思集中在承受或抵挡责任，羞辱或痛苦上。

大人要对孩子正在经历的事情表达同情和理解。

以奶糖为例子，我们一直都给她用陶瓷碗吃饭，在给她用的时候，我们都会提醒她要当心，碗摔在地上会碎的。但是永远都没有办法避免孩子摔碎碗。

以前我们的做法，提醒了之后，如果奶糖摔碎了，老笨经常会说：是吧，你看，摔碎了，爸爸之前有没有跟你说过要当心啊！

现在我和老笨的做法，大多数时候就是告诉奶糖，没关系，下次要再当心一点哦。

通过学习，我觉得需要改善，下一次我和老笨可以这样：恩，佳佳，碗摔碎了，接下来我们该怎么办呢？（如果奶糖自己说了打扫，就开始帮助她打扫，没有就引导说：以前都是爸爸打扫，现在你长大了，我们一起来把碎片清理掉好吗？）（老笨以前过于爱护奶糖，总是怕奶糖割手，中间摔碎碗的两次我看到过奶糖很迫不及待帮老笨捡碎片，下次一定要提醒老笨，可以试着让奶糖参与一点点进来。）要相信这中间总能给奶糖找到一点她能做的而且也不割手又安全的事情。在恰当的时候，不要忘记对奶糖说：“我爱你，我相信下次佳佳能端好碗了。”

很多的父母受不了孩子哼唧，撅嘴，失望，的确，要拒绝孩子的要求，让孩子去体验自然后果，这并不容易。

尽管自然后果是帮助孩子培养责任感的一种方式，但是有些情况则不宜采用自然后果。

当孩子处于危险中的时候。例如，我们不能让孩子体验在大街上玩的自然后果。

而这个时候，父母往往以此作为惩罚孩子的理由。那么，不用惩罚说教，我们父母能用什么。

和善而坚定的花时间训练。

例子，奶糖喜欢爬桌子，爬到桌子上，站在桌子上，通过学习，我知道我应该坚持用我以前的那个方法，即使自己当时情绪不好也要学会控制情绪。就是和善而坚定的，一次又一次的把奶糖抱下来。

在孩子逐渐成熟长大的过程中，大人需要花时间训练孩子。每次父母应该采取的态度就是和善而坚定。然后转移注意力。

和善而坚定，转移注意力，转移孩子的行为是父母用于幼小孩子的三大法宝。同时，花时间训练孩子，直到孩子的大脑成熟到能理解因果关系。花时间训练孩子，应该包括每一次和孩子一起过街的时候，都要把危险告诉他。

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哈哈，老镜头改成佳能接口，收到拍看效果。